Test para saber si sos una chica cool

1)      Tenés por lo menos 300 amigos en Facebook.

2)      Directamente no tenés Facebook porque te parece careta y no te interesa contactarte con otra gente.

3)      Andás con unos anteojos negros tipo Paris Hilton, zapatillas All Star prolijamente gastadas y cara de culo buscando ropa usada en las ferias de Palermo.

4)      Estudiás cine, fotografía o alguna cosa de diseño y usás anteojos cuadrados con el marco más grueso posible.

5)      Te cabe más pagar 100 pesos por un sushi asqueroso en Palermo que clavarte un chori de 3,50 en la Costanera.

6)      Mirás “Ciega a citas” y “Sex and the city” y te hacés fan en Facebook como para que todo el mundo se entere.

7)      No sabés cocinar y pedís siempre delivery, pero pretendés que tu novio sea un super chef que te prepare platos con ciboulet y esas cosas extrañas que sirven en los restó de onda.

8)       Tomás clases de tango y vas la Viruta a ver si te enganchás a algún turista excéntrico que te lleve a recorrer el mundo.

9)      Decís que te encanta el vino y hablás de su textura, el color y qué sé yo, pero si te vierto un Zumuva tinto en una botella de Luigi Bosca, seguro que ni te avivás.

10)   Aunque no lo admitas, te la pasás buscando al príncipe azul en el chat, un tipo super interesante, profesional, exitoso, que le guste viajar y bla bla. Lo que no sabés es que todo hombre que entra al chat, aunque la caretee hablando de los canales de Venecia y el último libro de Murakami, en lo único que está pensando es en ponerla esa misma noche y nada más.

11)   Cualquier situación estúpida e intrascendente de la realidad que no llamó la atención de nadie, a vos te parece un cuadro de una escena de Fellini o de Kusturica.

12)   Sos super progre y te re ofende la injusticia y discriminación que sufren los indigentes, pero con tu Ford K que compraste con años de laburo y sacrificio no te acercás ni a 500 metros de un barrio humilde.

13)   Usás unas botas marrones horribles metidas adentro del jean, tipo gaucho. Y pensás que eso queda bien.

14)   Tomás frapuccino en Starbucks, y de paso aprovechás para actualizar tu estado en Facebook por el celular: “Tomando frapuccino en Starbucks”.

15)   Invertís un dinero importante en psicoanalizarte. Al pedo. Yo, de onda, ya te doy el veredicto.

Tus problemas son dos: tu madre y tu (actual/ex) novio.

¿Solución? Comprate un caniche toy. Tu madre y tu (actual/ex) novio no van a cambiar nunca.

16)   Si un viejito de cabello cano te cede el lugar para subir al colectivo, le agradecés amablemente con una sonrisa y pensás “qué tipo tan caballero, señores eran los de antes”. Si te cede el lugar un pibe con una gorra y una camiseta de Tigre, ni lo mirás y subís al colectivo con una cara de vinagre tremenda, y pensás que lo hizo para relojearte el culo.

RESULTADOS

-Ninguna respuesta positiva

Bien. Sos la gauchita que el macho argentino quiere como novia, esposa y madre de sus hijos. El posmodernismo no ha corroído tu cerebro. Nada de prepararte habas salteadas en tocino con jugo de tirabeques y matices de albahaca.

 Un guiso de lentejas y al sobre. Y cocinás vos, viejo.

-De 1 a 4 respuestas positivas

Peligro. Aunque no forma parte de tu esencia, cierto esnobismo está acechando a tu persona. Hay que volver a las fuentes, al barrio, de lo contrario vas por el nefasto camino de convertirte en una Leticia Brédice cualquiera.

-De 5 a 10 respuestas positivas

No hay vuelta atrás. Ya sos toda una chica cool hecha y derecha. Lo tuyo no llega a un extremo intolerable pero tampoco saldrías con Cacho el remisero de San Martín que el domingo se la pasa viendo fútbol y alentando a Chacarita, mientras vos estás viendo La octava vez que me tiré del precipicio o alguna de esas obras raras de teatro under.

-11 ó más respuestas positivas

Sos más que cool. Al lado tuyo, Belén Blanco y Sofía Gala son Gladys la bomba tucumana y la piquetera Milagros Sala. Seguro debés ser la novia de Gastón Pauls o de Alan Faena.

Nunca un pancho en Peters o una birra del pico en la vereda.

Ojo, todo tiene un límite, si te pasás de cool, ya hasta los cool te empiezan a mirar con desconfianza.